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viernes, 8 de marzo de 2013

Sola

Hoy es uno de esos días en los que me siento sola. Sola de verdad. No importa cuanto te busque, parece ser que me volví invisible a tus ojos. Y me canso, a veces me canso de tanto intentar tenerte a mi lado, ya no quiero sentirme así. El corazón se me hace chiquito, chiquito, se sume en una tristeza tan profunda, que no importa nada ya. 

Siempre he creído que te amo más de lo que tu a mí, aunque pienses lo contrario. Yo sé todo lo que haría por ti, y también sé lo que tú no harías, que es más. Siempre lo he aceptado, pero en estos momentos, donde  se hizo más evidente mi apego a tu persona, no sé muy bien cómo reaccionar. De lo  que sí estoy segura es de sentirme desanimada, arrumbada como una cosa vieja, desvalorada. 

Ya no creo tener alguien con quien contar, con quien desahogar mis penas, mis miedos, todo lo que me agobia de este mundo tan feo. Sólo me quedas tú, pero al mismo tiempo, ya no estás y tu ausencia es una tortura al alma, pues más allá de tu cuerpo junto al mio, añoro la calidez de tu palabras, de tu ser; la seguridad que me contagias. Ahora ya me siento vulnerable a todo y a todos.

Llegué a un momento en donde ya no entiendo muchas cosas, tengo más miedos que nunca y tú estás menos que ayer. Ya no quiero sentirme así, yo te quiero, te quiero en verdad. Lo sé porque te hecho de menos, porque te sueño conmigo, porque nadie me hace sentir como tú. 

¿Qué nos ha pasado? Ya no somos como solíamos, ya no caminamos sin rumbo sin importarnos el tiempo, ya no disfrutamos los largos besos sin sexo de por medio, ya no nos vemos igual . No nos deseamos igual, pues antes deseaba tu compañía, charlas, tu tierna mano y tus abrazos (esos con los que demuestras tanto amor) , ahora ya no es igual, no es.


Tampoco sé si estoy exagerando, si es mi estúpida mente jugándome una mala pasada, pero así es como siento y no puedo cambiar nada. Ni el fantástico chocolate puede hacer efecto en mi, no por ahora, no este día, no en esta situación. 

Pueden pasar los meses y probablemente vuelva a sentirme mejor, pero sé que muy en el fondo, este sentir de duda e incertidumbre se quedará y amenazará con salir de nuevo. Esto ya no se olvida, se guarda, muy muy profundo del alma, pero jamas desaparece.

Me siento tonta quejándome así, pero creo que lo más horrible que le puedes hacer a una persona es olvidarla, ignorarla, dejarla esperando por ti. Podrás hacer muchas otras cosas que lastimen, pero eso, eso duele mucho más, pues parece que no existes, no sientes, no eres una persona.


Mírame, háblame, escúchame, respóndeme, si no quieres no me ames demasiado, pero nunca me apartes de ti. 

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